MÚSICA DE CAÑERÍAS

CAMBIO DE DOMICILIO

2007-10-28T17:07:00.000-03:00

POR RAZONES DE ESPACIO NOS HEMOS CAMBIADO DE CASA. SI LO DESEAN PUEDEN VISITARNOS EN NUESTRA NUEVA DIRECCIÓN
www.musicarias.wordpress.com

SALUDOS CORDIALES,

EQUIPO CAÑERÍSTICO

The Big Lebowski: Nobody fucks with the Jesus!

2007-07-16T22:28:00.000-04:00

2007-07-15T12:52:00.000-04:00

OSVALDO ROMO Y YO

2007-07-10T22:43:00.000-04:00

(Reproducimos columna escrita por Osvaldo Torres G., Concejal de Peñalolén, publicada en el diario electrónico " EL MOSTRADOR" - Viernes 06 de julio de 2007)

Osvaldo Romo irrumpió en mi vida apuntándome con una metralleta AKA, la madrugada del 30 de enero de 1975. Sin orden de detención un comando de la DINA me arrestó junto a mi compañera Nubia Becker, mi amigo y dirigente socialista Eduardo Charme y Marcela Bravo. Dejaron aterrados a los dueños de casa y al hijo de Nubia, Hernán A Jaramillo de sólo 4 años.

En Villa Grimaldi Romo se hizo cargo personalmente de torturarme junto a Krasnoff, el Teniente Pablo, el Troglo y toda esa fauna de funcionarios del Estado que cumplían con sus obligaciones. No fui el único, ni el más torturado por esos equipos; tuve la suerte de salir vivo.

Al conocer la noticia de su muerte reviví la experiencia, la comenté con Nubia y recordamos a Eduardo. Pero también surgió la reflexión sobre el país que tenemos y que hemos construido desde esos años. Romo debe obligarnos a revisar el pasado reciente y las formas cómo se ha procesado; el ejercicio de la memoria es clave para recordar sin traumas que paralicen la acción política.

Romo se transformó en la figura que condensaba la tortura y la maldad de una época. Esta operación simbólica fue inevitable luego de sus declaraciones sobre cómo torturaban, mataban y dejaban morir; el valor que le asignaban de la dignidad y vida humana y el precio que cobraban por sus servicios en el Estado. Pero Romo simboliza mucho más, pues es la expresión del “castigo-aprendizaje”, ya que la idea era aterrorizar a la sociedad, paralizarla por el miedo para poder gobernar e imponer su modelo de sociedad. Su detención y condena ayudaron a espantar esos fantasmas, mas no a eliminarlos.

Romo tenía jefes y patrones. ¿Quién era el superior directo? ¿En la planilla de sueldos de qué institución estaba? ¿Su abogado era pagado por el Ejército? ¿Quién lo sacó a Brasil o luego lo escondió en Santiago el año 2002? ¿Si era infiltrado en la izquierda, quién fue su oficial superior? Romo se fue con muchos secretos y hay muchos cómplices dando vueltas. La democracia debe resolver estos enigmas, para que se confíe en ella.

Romo no fue una excepcionalidad histórica ni un “resto arqueológico”. Fue un instrumento para concretar un proyecto de país en el cual vivimos. Proyecto ideado por civiles y ejecutado con el apoyo militar.

La tarea de ahora, si queremos procesar sin traumas el pasado, es transformar el país que nos impusieron. Parte de la tarea está realizada, pero a muchos el susto a “volver al desorden”, “a los conflictos del pasado”, léase la Unidad Popular, los ha paralizado para reabrir el debate y la movilización por ampliar la democracia y la justicia social. En este sentido el arquetipo de Romo se levanta como la figura que logra paralizar el cambio, pues han aprendido la lección de lo que nos podría llegar a ocurrir si “repetimos la farra”, como si los contextos internacionales y nacionales no hubieran cambiado definitivamente.

Las tareas pendientes son, qué duda cabe: la Asamblea Constituyente para que todos los chilenos, sin imposiciones de fuerza, construyamos la democracia que decidamos libremente; el debate sobre las riquezas naturales y los verdaderos royalties que se debieran pagar –para no hablar del control nacional sobre esos recursos-; la discusión acerca de los impuestos a las utilidades para reducir las brechas de desigualdad en educación, previsión, salud y vivienda; el control civil sobre las FFAA, su doctrina y entrenamiento. Es obvio que abrir la agenda a estos temas es, particularmente para los poderes fácticos, desestabilizador y “querer regresar al pasado”, pero el problema más complicado es que, quienes luchamos por el regreso a la democracia, no lo tengamos como norte de la acción política por “el temor al pasado”, por creer que “se abre una caja de Pandora”.

Mientras nos sigamos negando a poner en el centro del debate nacional la transformación del país, el espectro de Romo y sus amigos seguirá persiguiéndonos como una “lección aprendida”. Superar a Romo es luchar por el Chile que queremos.

www.elmostrador.cl

2007-07-07T12:20:00.000-04:00

El recuerdo de un instante en la edad del cielo.
SALUD, COMPAÑERO TOÑO.

2007-06-27T23:49:00.000-04:00

PRÓXIMO INVITADO....VEJARA

2007-06-20T23:27:00.000-04:00

TRIANA - En el lago (1975)

2007-06-20T01:26:00.000-04:00

CELCO: MATAQUITO(DO)

2007-06-17T17:49:00.000-04:00

SE CIERRA EL CÍRCULO SOBRE LOS RESPONSABLES DE LA CONTAMINACIÓN EN LICANTÉN

por Marcelo Garay Vergara.

La contaminación del río Mataquito, provocada por desechos tóxicos vertidos desde la planta de celulosa Licancel, quedará por mucho tiempo en la retina de la gente de Licantén y la zona costera de la provincia de Curicó. Pero probablemente ningún habitante de la zona dirá que se trató de una sorpresa. En cierto modo, “los hombres de piedra”, como diría un licantenino, el poeta Pablo de Rokha, están acostumbrados a este tipo de “eventos”, el eufemismo con el que algunos prefieren referirse a la masiva muerte de peces descubierta a comienzos de este mes en la desembocadura del cauce, en el balneario de Iloca, cuya responsabilidad fue ya atribuida por el intendente de la Región del Maule a la firma propiedad de Celulosa Arauco, el brazo forestal del grupo Angelini.
No es ninguna sorpresa, aseguran también en la zona, que Celulosa Arauco descargue riles –los residuos industriales de su producción– al curso fluvial “aprovechando las crecidas”. Ni resulta novedoso si se tiene en cuenta que se trata del segundo episodio de contaminación que ha ocurrido en el río en los 12 años que la planta, construida en 1976, lleva en poder de Celco.
El primero fue en diciembre de 1999, cuando, al igual que ocurrió ahora, cientos de peces aparecieron muertos en el curso del río Mataquito. Entonces, y aunque todas las sospechas apuntaron a la fábrica de celulosa, fue imposible determinar su responsabilidad, ni tampoco quedó claro si fueron los desechos industriales tóxicos, producidos en el proceso de limpieza y mantención de sus instalaciones, los que provocaron la muerte de la fauna y la flora del río, cuyo nombre significa “estrujar el tuétano”.
Pese a la acción judicial que emprendieron aquella vez la Comunidad de Regantes Lora-Quelmén y el Observatorio Latinoamericano de Conflictos Ambientales, reivindicando el derecho a vivir en un medio ambiente libre de contaminación, consagrado en el artículo 19 de la Constitución, la investigación quedó en nada y la planta siguió operando. Pero en Licantén y las localidades costeras de Iloca, Duao y La Pesca nadie olvida aquel episodio. “Se murió todo, peces, algas, todo. Antes costaba navegar, ahora hay puro fango”, admite José Rivera, dirigente de los pescadores artesanales de este último poblado.
Según recuerdan los lugareños, la mortandad de peces de principios de este mes es igual o peor a la de hace ocho años. “Cuando ocurrió la contaminación de 1999 fue lo mismo que ahora, pero quedó en nada. Esa vez, gente de Celco ‘mojó’ por debajo a muchos para silenciar”, denuncia otro dirigente de La Pesca.
Pese a esta lectura, el director ejecutivo (S) de la Comisión Nacional de Medio Ambiente, Rodrigo Guzmán, dice que lo ocurrido en 1999 no puede ser comparado con el último episodio. “No son hechos comparables. La situación hoy es distinta, hay una mayor conciencia de lo que puede ocurrir y el Estado está para hacerse cargo. Lo que preocupa y es indispensable ahora es atender las consecuencias ambientales”, sostiene.

EL INFORME CLAVE

Aunque todavía falta determinar exactamente qué sustancias fueron las arrojadas al caudal, y si fueron éstas las que causaron la muerte de la fauna del Mataquito, en el Gobierno está claro que existe responsabilidad de la planta acusada. “Está medianamente establecido que la planta Licancel de Celco es responsable de la contaminación del río. Sólo falta determinar qué tóxicos fueron los que provocaron la contaminación”, advirtió el viernes el intendente del Maule, Alexis Sepúlveda.
El fiscal José Alcaíno, a cargo de investigar la contaminación del Mataquito, ha incluido en sus diligencias el análisis de otros “eventos” que han comprometido a la misma empresa. Sigiloso, el prosecutor ha dedicado estos días, mientras espera los informes de la empresa y de los organismos públicos que inspeccionaron la planta y tomaron muestras del río, a estudiar los resultados de los análisis realizados hace dos años y medio en el río Cruces, tras la mortandad de cisnes de cuello negro en el santuario de la naturaleza Carlos Andwanter.
Otro de los informes clave es el que debe evacuar mañana la Secretaría Regional Ministeral de Salud, y que corresponde a exámenes al interior de la planta Licancel y también a análisis de los peces muertos a causa de la contaminación por “órganos clorados”, los cuales se utilizan para el blanqueamiento del papel en la planta. Fuentes consultadas por este diario adelantaron que dichos estudios “arrojaron coincidencias desde el punto de vista del evento ocurrido”.
Todo eso, además de la investigación por los cinco ductos clandestinos detectados por los equipos de la policía y la Comisión Regional del Medio Ambiente, y que presumiblemente se utilizaban para evacuar los desechos tóxicos desde la planta. Durante la semana, la firma negó la existencia de estos ductos, y hasta ahora sólo reconoce que un equivocado tratamiento de los residuos causó que se excedieran en dos parámetros de contaminación (ver entrevista en página 16).
El fiscal Alcaíno tampoco descarta citar a los tres ejecutivos de Licancel que fueron despedidos por Celco: “Existe una orden de investigación, pero lo primero es establecer si se cometió un delito. Si eso se establece, se investigarán eventuales responsabilidades”.

HOMBRES DE PIEDRA

Al desastre ecológico se une un descalabro social de dimensiones comparables: la cesantía obligada de pescadores y agricultores, imposibilitados de trabajar por la contaminación, está causando graves efectos en la zona. Todo indica que Celco deberá responder por aquello, aunque también será clave el papel que cumplan las autoridades en la búsqueda de medidas que solucionen cabalmente los problemas derivados de la contaminación.
José Rivera representa a unos 60 trabajadores que desempeñan faenas en el curso bajo del Mataquito, tanto de pesca como de cultivo de ostras, choritos y choros zapatos. Son los principales afectados, junto a los tripulantes y comerciantes de la zona, debido a que el vertido de sustancias tóxicas derivó en la prohibición de extraer recursos.
Apenas se conoció la magnitud del desastre, los pescadores iniciaron conversaciones con Celco. De hecho, fue la misma firma la que insinuó la posibilidad de entregar reparaciones económicas para “remediar el daño”. Pero lo que preocupa no es el resarcimiento monetario, cuyo piso bordea los 500 mil pesos mensuales mientras dure la emergencia. También está el interés por reparar el daño ambiental, tanto el detectado hasta ahora como el que pueda causar algún futuro “evento” originado por la contaminación de las aguas.
“La primera tarea es solucionar y volver a la normalidad las condiciones ambientales en la zona. Los montos no son lo que más nos preocupa. Aquí no se trata de reparar el daño con un cheque ni con canastas familiares o empleos de emergencia”, advierte el abogado de los pescadores, Jorge Araneda.
Los sindicatos de pesca venían desarrollando con Celco varias iniciativas tendientes a concretar la responsabilidad social de la compañía. Pero el coordinador de campaña de Greenpeace, Samuel Leiva, cuestiona abiertamente la validez de este tipo de acciones. “La responsabilidad social no es sólo poner lucas; se trata de dar garantías de estar haciendo bien las cosas, de vivir con la gente y no convertirla en mendigos”, afirma. “Aquí hay un riesgo latente. En cualquier planta de Celco puede ocurrir. ¿Quién nos dice que hoy no puede haber otra contaminación como la ocurrida en el Mataquito. La planta Licancel continúa trabajando con cloro elemental para el blanqueo de papel y con dióxido de cloro”.
En forma paralela a estas negociaciones, la Intendencia del Maule se reunió con las organizaciones de la sociedad civil de la cuenca del Mataquito para evaluar los daños, escuchar sus demandas y discutir propuestas de solución. Además de los pescadores, otro sector fuertemente golpeado ha sido el comercio: la contaminación de las aguas, afirman, estropeó severamente la imagen del borde costero entre La Pesca y Duao. Según el dirigente de la Agrupación de Comercio y Turismo La Pesca, Sebastián Hernández, la difusión de la noticia se tradujo en una baja inmediata en las ventas, al tiempo que actividades como el turismo y la pesca deportiva prácticamente desaparecieron. “Esta situación ha creado una muy mala imagen del balneario, justo en momentos en que estábamos en un proceso para atraer a la tercera edad. Eso se fue a las pailas”, se queja.

(Publicado en "LA NACIÓN DOMINGO" - domingo 17 de junio de 2007)

(Fotografía www.elamaule.cl)

DESPEDIDA

2007-06-17T17:21:00.000-04:00

Y me miré las manos. Estas manos
que no siegan el trigo madurado en febrero.
Y comprendí que todo era imposible.
Que soy un forastero

Tus campos me rechazan. Me maldice
la lumbre juvenil de tus esteros.
Tus hermanos me miran rencorosos
porque soy un forastero.

Ellos quieren hogar para que vivas
y tierras que aseguren tu sustento.
¡Y yo planté mis huertos en la luna,
y yo sembré mis trigos en el cielo!

Hora de luz lo que viví a tu lado.
Hora de plenitud bajo tu alero.
Mediero de tus penas fui en las tardes.
De tu campo de estrellas fui aparcero.

Y hoy me miro las manos. Y en el hombro
sólo llevo el avío de mis versos.
Mi caballo me aguarda en el camino
que se va por la tierra atando pueblos.

Hoy, los arados que tu campo cruzan
trazan surcos y surcos en mi pecho:
cuando llegue la tarde pensativa,
será mi sangre la que manche el cielo.

Yo te digo, al marcharme, que no tengo
ni la tierra que cubro con mi cuerpo.
Pero esta noche me hallaré en las manos
el aroma de tierra de tus pechos.

OSCAR CASTRO (1910 - 1947)
POETA RANCAGÜINO

NUESTRO PROXIMO INVITADO....LOS KEKO YOMA Y SU VIDEO "EL DESATINAO"

2007-06-12T23:40:00.000-04:00

CRÓNICAS CANERAS II

2007-05-27T23:30:00.000-04:00

"EL CODEGUA"

por R.P.C. ( Interno de la Cárcel de Rancagua)

Mi nombre es Alamiro Peñaloza y, como cada mes, bajo al pueblo desde mi montaña a conseguir las provisiones para mi solitario vivir entre vacas, caballos y animales silvestres.
Muy solitaria es mi vida y mis únicas alegrías son los juegos con mi perro pastor “Yango”, que es un fino quiltro , y mis conversaciones reflexivas con mi vieja yegua “Canela”, que siempre me escucha sin llevarme la contraria. Creo que es por ello que la quiero más que a un ser humano, por lo fiel, obediente y callada al igual que mis montañas ajenas de maldad. Son así y así me enamoran y me hacen amarlas.
Vengo de vuela de mi viaje de cada mes cabalgando en mi yegua y extraño la visión de un ser que no se podría llamarse hombre. Es un ser huérfano de razón, dicen que alguna vez fue niño pero nunca fue hombre. Yo acostumbro verlo sentado en algún rizco o cruzármele como ánima espantando a mi Canela con su apariencia fantasmal casi diabólica, pero apacible y silvestre. Dicen por ahí que se ha comido gente, excursionistas que se han perdido y no han sido encontrados jamás. Yo digo que no es así ya que yo conozco muy bien estas montañas y sé que cualquier momento de irresponsabilidad y segundo que se le subestime se paga caro entre sus quebradas y su selva y siempre es bien recibido un buen almuerzo para jotes y zorros.
A este ser, el Codegua, por que así le llaman, siempre le dejo comida entre los árboles y senderos de este solitario paraíso y lo que si sé, por que lo he visto, es que come conejos y pájaros vivos y crudos aun, aleteando entre sus fauces y garras, les digo así porque no podría llamarlas de otra manera.

De vez en cuando lo encuentro en alguna cima o a orillas de las vertientes donde los quillayes, boldos, litres, canelos adornan las aguas minerales, oasis de este desierto forestal. Ya van varios días que no lo veo y que no come la comida que le dejo, espero que no esté enfermo físicamente, digo por que mental lo ha estado desde hace mucho tiempo. Hay gente que dice haber visto a dos codeguas deambulando por estas montañas, pero yo sé bien que es uno porque conozco muy bien su historia y ahora se las voy a contar.

Corría el año nuevo en el que en todo hogar sólo hay paz y alegría. Era el año 1989 en el pueblo de Codegua, pueblo tranquilo, pero la injusticia y el sufrimiento es patrimonio de toda persona y de todo lugar. El Codegua tenía 9 años y ya sufría como un hombre junto a su hermano menor y a su trabajadora madre. La mala suerte la llevaban en su sangre junto a sus manos siempre hinchadas por tanto trabajo bruto y de no ser nunca acariciadas. Sus ojos eran los únicos que reclamaban por una felicidad perdida, esquiva y negada a estos seres. El Codegua fue siempre un niño triste de mirada atenta como consiente de que esa vida no era para nadie. Siempre con la esperanza de que podría encontrar justicia a sus sin sabores. Desde sus 5 años recibió los malos tratos de un padrastro, pero nunca se quejó, como aceptando culpa de falta de alguna otra vida pasada, hasta que nació su hermano, hijo del segundo matrimonio de su madre, algo normal en las mujeres que en vez de felicidad recibieron golpes de hambre y frío de su primer amor.
Y así fueron sus infantiles años. Ahora el Codegua tenía 9 años y pensaba que cuando cumpliera los 10 años sería ya todo un hombre para darle el alimento, el cariño y el calor a su madre que por tanto tiempo Dios les había negado. Aquel día, ya de anochecer con un sonrisa que sólo se expresaba en la unión de su labios algo levantados hacia arriba en una sola mejilla, entraba a su casa con una bolsa bajo el brazo con unos trozos de pan, algo de té y algo de azúcar para tomarse esa preciada cazuela, caldo de ternera que le llaman al humilde té que alimenta a los pobres, cuando sus ojos rebeldes por primera vez cansados ya de tantas injusticias y de la rutina diaria de recibir golpes y humillaciones. El y su madre ven el mismo infierno dentro de la débil choza que era su casa, su padrastro golpeaba con máxima rabia y con venganza en sus golpes a su hermano menor como si a los 4 años de vida tuviera ya la responsabilidad de decir, hacer, alimentar y agradar al maldito verdugo que era su padre. El Codegua entra guiado de la mano derecha por el diablo y por la izquierda por Dios. Entra como un zorro por entre una mesa y unos sacos de papas que él había recogido en un rastrojo y tomó una pala vieja de acero y con la fuerza que había criado en sus brazos desde la cuna de paja que lo sostuvo al nacer, buscó la espalda del cobarde abusivo como lo hacen los perros salvajes para asesinar a un fuerte toro y golpea con todas las fuerzas en pleno tungo de aquel animal. Cegado, orgulloso, confundido, fuera de sí, sigue golpeando como nacido para ello , matar para defender a los que ama sin saber ,debido a su escasa madurez, si lo que hacía era bueno o malo, pues no conocía la ley del hombre ni la ley de Dios, tampoco la ley del diablo ya triunfante. El niño observa al que yace despojándose de sus últimos respiros, aquellos que nunca mereció, maldito año 1989 en la colectiva paz de tu noche hay un niño que nunca se convirtió con las manos manchadas y el corazón empapado por una sangre maldita que nunca fue la de la sangre que certifica la locura irremediable de un niño hecho animal. Momento quizás lógico después de tal aberración: algo de calma, sin reacción, sin respirar, muerto y asesino sin palpitar, sólo mirar y analizar lo que sin remedio yace en el suelo. Marca la vida y el pasado de una mujer y un niño maltratado. Uno no es nadie para juzgar a alguien en esas circunstancias, pero como castigo inmediato de aquel que no acepta la muerte del prójimo por la mano de un toro mortal. Se levanta la madre, presa de sus nervios y de una ira incontenible quitándole aquella improvisada arma que tantas veces les llevaba la vida a sus bocas para que pudieran comer, y golpea al niño con sus manos, con los gritos de su llanto y un incomprensible mal decir. El niño ya hincado sin fuerza, sin sentido, sin alma y perdido en el dolor abraza a su hermano, acaricia sus heridas y le promete amor.
Hermanito, nunca nadie más te castigará (sus inocentes e infantes corazones) aferrado con fuerzas de no sé donde y mientras subían el tono de su llanto alcanzan a ver la silueta de su madre y en sus manos una filosa estrella que acaricia sus muñecas y prontamente su cuello para caer resignada al sueño eterno a vista y conciencia de sus dos hijos. El Codegua tomó a su hermano menor y se remontó a estas montañas donde nadie mas los buscaría, donde nadie más los golpearía, donde cuidaría a su hermano con su vida ante la muerte, con el calor de su cuerpo ante el torturante frío y con el cariño que nunca tuvo ante la tristeza y soledad que en el futuro deberían enfrentar.
Muchos dicen que son dos los codeguas, el niño de 9 años y el de 4, pero yo sé que es uno y es él el que me preocupa. Apenas tuve conciencia de la vida me hice arriero, el más joven de por aquí dicen los demás. Tengo 21 años y lo único que tengo son mis montañas, mi yegua Canela y mi perro Yango y la única compañía en mi corazón es aquel desafortunado Codegua.
Se me hace tarde y cerca de la Quebrada del odio se divisa una ronda de jotes planeando en el cielo. Esa quebrada es muy peligrosa, casi siempre cae alguna vaca o algún caballo, resbalan y mueren en las profundidades de sus roqueríos. También cuando la jauría de perros salvajes acorrala a algún animal y desesperado se lanza al vacío. Por esto le llaman la Quebrada del Odio, porque es allí donde los perros hacen de las suyas. Iré a echar un vistazo para ver. No vaya hacer algún animalito de los míos.
Voy llegando a la quebrada. Allí están esos perros, pero que raro, no están comiendo de aquel cadáver que apenas se ve. Al contrario, alejan a los jotes y parecen custodiar aquella carne. Me acercaré para ver con mucho cuidado, porque además de peligrosos son muy inteligentes estos demonios. Dios mío, es el Codegua que yace muerto y sentado en su fúnebre trono de piedras. Sus ojos secos gritan su muerte, porque parece que lloró eternidades hasta morir y secar sus ojos… yo se que fue así. Parece que sus únicos amigos verdaderos fueron estos perros salvajes. Yo no puedo contarme entre ellos por que lo abandoné en su montaña y en su locura cuando yo tenía 10 años y el Codegua 14.
Mi hermanito, mi hermanito, el único sincero amor que tuve desde la infancia, mi hermanito ¿a donde te habrás ido? Si Dios nunca te quiso y hasta el Diablo te temía. Mi hermanito. Porque no me rescataste de este mundo otra vez y me llevaste donde tú vas. Hermanito, tendrás que esperarme porque ahora yo te voy a ir a cuidar. Nadie sabrá que somos dos los Codegua y yo compartiré tu muerte y tu compartirás mi vida para que sigas deambulando por estas montañas, mi desafortunado Codegua-Hermano.

PONGAMOS QUE HABLO DE SABINA EN CHILE

2007-05-22T22:13:00.000-04:00

POR LUIS EMILIO BARAHONA

Eran las 19 y el concierto estaba programado para las 21. Por incumplimiento del Estado en cuanto a mis honorarios, no pude comprar la entrada con antelación. En Diciembre ya estaban agotada para los dos días en e Teatro Caupolicán, aquel lugar al cual asistí a mi primer concierto cuando era muy muchachito invitado por una bella familia amiga. (Congreso, Oscar Andrade, Santiago del Nuevo Extremo y ¡Miguel Piñera!, que pasaba inadvertido todavía entre la bohemia de izquierda y que era entrevistado incluso por la revista La Bicicleta).

Del otro lado del teléfono mi amigo, que tenía entrada privilegiada de 25 lucas, me decía: "Vamos no más, seguro alguna posibilidad tendrás de entrar". Sin mucho ánimo me junté con el Gonza y tomamos un taxi hasta calle San Diego. El taxi salía más económico y rápido, sólo tenía 20 lucas en mi bolsillo para comprar una reventa de galería (que originalmente costaba 11). El resto era para cigarrillos, una cerveza en lata, la micro y un chicle. Al llegar, todo estaba todo muy monono, pero había demasiada gente comprando entradas. Sabía que tendría competencia y pensé en mi plan B; sobornar a los de control una vez empezado el concierto.
Bastante gente con cara amistosa se paseaba, se besaban al encontrarse. Un tipo demasiado rubio sacaba una tira de entradas de platea y las repartía a sus amigos demasiado rubios. Comencé a dudar, quizás estaba puro gueveando. De pronto pasa un tipo gordinflón parecido a esos que venden “sándwich de potito” (marraqueta con interiores de vacuno y longaniza de dudosa procedencia) a la salida de los estadios y seguro olfateó mi angustia y me dijo: " Vendo Galera, vendo galera socio".
- Cuánto vale.
- 25 lucas no más.
- Sólo tengo 20.
- Noooo, me dijo, 25 lucas y está regalada.
Y se alejó con quizás cuántas malditas entradas a galería en el bolsillo que otros de la competencia comprarían gustosos por 25, 30 o hasta 40 lucas (por Sabina hay fanáticos tan febriles como por Raphael). Continué fumando mientras el reloj marcaba las 8:45 hrs. Sabina debía estar orinando mientras el sonidista comenzaba en su cuenta regresiva, el público comenzaba a entrar y yo guardaba la esperanza que el gordo traspiroso regresara y me vendiera la entrada a galería de una buena vez.
Mi amigo ya había entrado. "Yo me las apaño", le dije y tomé un aire de energía que andaba por allí. “Fuerza, tengo que entrar”. De pronto, un moreno maceteado no muy alto, vestido con una camiseta vieja de un equipo de fútbol susurró entre dientes “tengo entradas, tengo entradas”, le silbé y conspirando le dije: ¿De cuáles tiene, compañero?
- ¿Y cuánto tenís tú?
- Tengo como para galería no más, solo 20.
- Nooooo, me dijo, la que tengo aquí cuestan muy caro. Pero ahí veo si te consigo una galería.

Y se alejó, pero mi ánimo no claudicó, mal que mal eran ya dos los sujetos del mercado negro, “esperar solo un poco, quizás vuelva”, pensé.
De pronto regresó en medio de la gente, me dijo que sólo había galerías a 25 lucas, le insistí sincero que no tenía más que 20, y un millón de ganas por ver al cantaor, pero que muchas gracias. Y entre el usted y el tú, el moreno habla:
- ¿Y de dónde eres tú?, inquirió.
- ¿Qué qué?
- ¿Dónde vive usted, comparito? ¿viene de allá arriba o del pueblo?
- Vivo en Cerrillos compañero, si no ya estaría dentro.
- Sabe qué socito, me caíste súper bien. Tome, deme las 20 lucas y entre. Acá va a quedar la raja, disfrute el concierto.
Me dijo mientras estiraba una entrada de 30 lucas PLATEA LATERAL numerada.
Le pasé sin chistar el dinero y me acompañó a la puerta para que no pensara que me estaba estafando con una entrada falsa.
Había fila y me dijo que andaría por ahí haciendo negocio. Le estreché la mano y le di las gracias. Estafa o no, yo quería entrar, sólo que ese láser del portero podía tirar todo por la borda. Respiré, estaba tembloroso, inquieto, ansioso.
- "Adelante, que disfrute el concierto", me sonrió un tipo del control. Otro me dijo, “Buena ubicación para muy buen cantante” me dijo otro más. Algo balbuceé sonriendo, y por último se acercó una bella joven que me acompañó hasta mi asiento numerado en la cuarta fila lateral, a escasos 10 metros de Joaquinito que ya fumaba su último cigarrillo antes de cantar. La guapa me deseó un buen concierto y se retiró con su blusa blanca y su humita. Eran las 21 hrs en punto. Ya estaba adentro, mi rostro sonreía sin órdenes mías, me relajé. Suspirando veía el teatro lleno y el escenario, con un lienzo que pintaba un mar verde esmeralda, gaviotas y un buque viniendo desde el fondo oceánico. Los Instrumentos y las luces reflectoras.
- "Comenzará con “Amo el amor de los marineros”, alguien me habla.
- "Que bueno", le respondo a una mujer que se acomodaba a mi lado.
- "Tú compraste la entrada de mi marido".
Me puse otra vez nervioso, no supe qué responder, solo la miré sorprendido.
- "Es que mi esposo es músico y no pudo venir, así que vendí la entrada afuera para recuperar algo de lo que gasté. Y te la vendieron a ti. ¿Cuánto te cobraron?"
Me volví a relajar y le conté el episodio con el moreno y que había pagado 20 mil.
- Yo se la vendí en 20 mil a él, o sea tuviste mucha suerte, el tipo no ganó un peso.
“Los dioses pensé yo”, y en eso me saluda un amigo que estaba ubicado frente al escenario con su mujer embarazada haciédome “Holas” a poca distancia. Me senté y le pregunté a la mujer de qué forma ella sabía el comienzo del menú de Sabina.
- "Mi esposo es músico de Inti- Illimani, y ayer compartimos con Sabina y su banda, ahí nos contó".
- "¿Y cuál es tu marido?", sorprendido le pregunté.
- "José Seves"
- "Guau" (respondió el perro que llevo adentro).
- "Tienen un concierto en Concepción y luego en el Norte, todas sus esposas están aquí, son todas ellas que me hacen señas", indicándome un grupo de señoras risueñas que le hacían “Holas” a ella, cerca de mi amigo.
Luego de conversar un poco de Sabina y el encuentro que tuvieron, de política y música, de los cambios estructurales del teatro, aparece Joaquín y estalla el recinto… a coro “amo el amor de los marineros, que besan y se van…”
A lo lejos diviso a mi amigo Gonzalo que no tiene idea la suerte que corrí, lejos del escenario otra pareja que me saluda, y yo enciendo mi primer cigarrillo como en el living de mi casa mientras sabina enumera palabras de nuestra tierra: Allende, la piojera, Pablo de Rokha, Víctor Jara, Inti Illimani, huevón, cobre, maraca, culear, enchularse, Violeta Parra, etc.
“Que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena, que el fin del mundo te pille bailando, que no te vendan amor sin espinas, que no te importe ni cómo ni cuándo, que no te cierren el bar de la esquina…”. Dos horas y 25 minutos duró el concierto. Mi amigo el de la platea central se acercó y le regaló un disco de otro amigo cantante y una batahola de gente se acercó mientras el español acariciaba nuestros oídos con sus letras, le entregaron banderas, chapitas, el “The Clinic”, escritos, etc. Incluso una joven subió al escenario a abrazarlo y todos aplaudieron el que Sabina le haya hecho cantar la última estrofa de la canción.
A la salida mi amigo de platea central me ofreció llevarme a casa, pensé “y la cerveza para celebrar”, pero era demasiada la suerte chorreada por esa noche y acepté irme a dormir con los sonetos que nunca se me ocurrieron antes, tan simples, tan profundos, tan certeros. “Nos dijimos adiós, ojalá que volvamos a vernos” quedó impregnado en los miles que íbamos saliendo.

IMÁGENES DE CAÑERÍAS

2007-05-20T00:15:00.000-04:00

2007-05-13T00:33:00.000-04:00

"PARA VOSOTROS LOS APLAUSOS,
LAS MEDALLAS
Y LAS GRAVES DIGNIDADES.
VUESTROS HECHOS
Y VUESTRAS CONQUISTAS
NO SON DE MI DOMINIO,
PERO SON ÚTILES,
Y POR ELLO ENTRO YO EN ESTE MUNDO DE LA CANCIÓN
QUE ES MI DOMINIO.
MIS POEMAS NO HABLAN DE LAS PROPIEDADES SINGULARES DE
LAS COSAS,
HABLAN DE LA VIDA NO CATALOGADA,
DE LA LIBERTAD Y DEL MISTERIO.
NO SE OCUPAN DE LOS NEUTROS NI DE LOS CASTRADOS,
EXALTAN AL HOMBRE Y A LA MUJER BIEN ORGANIZADOS,
BATEN LOS TAMBORES DE LA REBELIÓN
Y SE UNEN A LOS FUGITIVOS,
A LOS MÁRTIRES, Y A LOS QUE CONSPIRAN."

DE "CANTO A MI MISMO"
WALT WHITMAN (1819-1892)
POETA NORTEAMERICANO

CRONICAS CANERAS

2007-04-28T22:55:00.000-04:00

SELKA
Por G.M.CH. (Interno de la cárcel de Rancagua)

(“Pensando en la sanidad de los demás recordé mi locura y me sentí normal entonces…)

Aquella noche todo se había revelado para mí. La inquietud arrastrada por años se volvía paz ahora. Estaba a punto de morir, pero la verdad es que eso era un hecho menor en comparación con lo que me estaba sucediendo, a lo que compartía en ese momento: me desangraba lentamente mientras se acercaba el orgasmo y ella, con el arma en la boca y su diestra entre las piernas, llegaba al clímax único y último, entregándose a la muerte placentera.
Abrí la puerta esa noche esperando nada, pensando que luego de cerrarla, mi vida seguiría igual, con los mismos miedos y obseiones que en su aberrante intensidad y falta de remedio hasta ese momento, me habían llevado a recluirme a esa casa, en ese rincón de la ciudad tan inútilmente alejado de todo. Pero no la cerré por dentro. La cerré por fuera, siguiendo en la oscuridad a una completa desconocida que conocía desde mi llegada a ese lugar y que, entre las pocas cosas que sabía de ella, se hacía llamar SELJKA.
-Acompáñame- fue lo único que dijo y se retiro, lenta, segura, convencida de que la seguiría sin preguntas y sin miedo.
Seljka era una persona normal hasta el desagrado. Trabajaba en una enorme tienda comercial ocho horas diarias, salía con sus amigos esporádicamente, le visitaban sus padres una vez al día y hasta asistía con regularidad a las misas dominicales del vecindario. En mis cruces accidentales con ella (que no fueron más de tres) conversábamos cosas tan carentes de importancia – el clima, lo insoportable de la televisión nacional- que evitaba seguir “profundizando” con ella. Pero esa noche, la Seljka aburrida y desprovista de todo atractivo estaba muerta, enterrada- tal vez para siempre, tal vez sólo cuando caía la noche o sólo en esta oportunidad, bajo la piel de la que caminaba delante de mí. Sus ropas eran oscuras, su pelo se movía suelto y violento, su andar controlaba todo lo que le rodeaba, incluyéndome. Las sensaciones se mezclaron peligrosamente y comencé a imaginar cosas con ella. Me pareció casi gracioso en ese instante no haber notado antes, cuando la tuve mucho mas cerca que ahora, sus atributos: sus senos tras la blusa ajustada, sus caderas, sus piernas subrepticias, la falda negra sobre sus rodillas, sus ojos, su piel. Luego recordé hacer lo mismo yo hace mucho tiempo, mostrarme inconscientemente diferente ante los demás de acuerdo a la ocasión; no seguí pensando en eso, sólo dejé que la idea de que ella fuera parecida a mí me terminaba por atrapar.
Acostarme con una mujer no era del todo placentero para mí; lamer su vagina, poner mi pene en su boca, penetrarla, acabar dentro de ella o en lugares menos convencionales como la espalda, clítoris, ano , senos o boca, a pesar de provocarme y llevarme al orgasmo no era lo que buscaba, no era lo que me satisfacía. En mi inquietud probé parafilias varias para descubrir lo que faltaba, pero conforme experimentaba, mas frustrado me sentía al ver que nada cambiaba. Los límites se cruzaban hasta la vergüenza y cuando en estos estados la desesperación hace gala de todo su poder, es mas fácil derivar de la compleja razón a la práctica locura… Fue entonces, a poco de haberme mudado de ciudad cuando ocurrió lo que la desesperanza me había aclarado hace mucho que no ocurriría jamás: desnudo, sentado en una silla del comedor y con mis muñecas desangrándose, comencé a experimentar un deseo incontenible de masturbarme. Las ansías aumentaron al verme reflejado en un espejo al final del pasillo al imaginar que ese hombre allí, cubierto de sangre y casi muerto no era yo, sino alguien que también disfrutaba, en su agonía, ver mi pene eyacular al son de la muerte.
La segunda vez noté que, aunque era desagradable verme morir y tener un orgasmo, no me llenaba ver a un hombre en ese reflejo, imaginar que un semen que no fuese mío cayera sobre mí. Mis incursiones homosexuales fueron unas de las experiencias que me llevaron a la frustración, lo que me hacía comprender que era heterosexual. Enfermo, pero heterosexual al fin. Debía solucionar ese problema y no sabía como hacerlo. “Pronto” era una palabra necesaria de aplicar por que las heridas posteriormente eran muy dolorosas y la sangre no se reponía, se acababa.
La tercera vez fue la peor de todas. Las dos veces anteriores se manifestaban cronológicamente como una eternidad, como si en esos espacios hubiesen habido mil intentos y ausencias de respuestas, lo que se convertía en un suplicio terrible en su causa, que la aparente ausencia de solución a mi inquietud sobre la improbable existencia de alguien que viera las cosas como yo, que estuviera “dispuesta”- porque mi necesidad era, sin duda alguna, genéricamente femenina- a prácticamente buscar la muerte en aras de la satisfacción sexual. No, en definitiva era imposible siquiera fantasear con ello, lo único que veía al final de mi acto era mi reflejo, solo, rompiendo la magia con el golpe terrible y cruel de la monotonía. Fue así como luego de la sangre coagulándose a mis pies, de las heridas, en el borde del desmayo y las palmas de mi mano, luego de la desnudez más cercana a la vergüenza que a la belleza de un principio, el valor del autoflagelo se convirtió en descontrol, en locura; la daga se clavó en el costado izquierdo, con fuerza entre las costillas. No sentía dolor, sólo una sensación extraña, indeterminada por la perdida lenta y hasta dulce de la conciencia. Me pregunto si los que me hallaron se habrán cuestionado qué era todo ese espectáculo montado ante ellos rompiendo los esquemas, quizás, de su inquietante rutina. Desperté luego de unos días en el hospital sin nadie interrogando mi voluntad, sedado e indiferente hacia los que me rodeaban. Al parecer no había personas interesadas en los hechos y eso me hizo pensar en un momento que todo el mundo estaba tan enfermo, tan desorientado y frustrado como yo. Me sentí cómodo por un momento, quiero decir, no sólo ni abandonado como antes de esto, pero… Obviamente eso era parte de los residuos del otrora estado de insanidad. La repuesta real era que lo sucedido resultaba tan aberrante ante sus ojos y su juicio, que ni siquiera se atrevían a preguntar. Muy simple.

Todos los que menosprecian el acto del suicidio calificándolo como una cobardía, en ausencia de valor para enfrentar los problemas estándares que atormentan al ser humano, no son más que víctimas de una ignorancia que ofende. Tal vez éstos deberían suicidarse en un bondadoso acto de respeto, puesto que la mayoría no sabe en absoluto de lo que habla, no sabe lo que es quitarse la vida, no imagina cuanto valor emana ver un acantilado sin fin a tus pies con recortes, moviéndose tal y como todo el mundo dice que sucede, como una película…y seguir avanzando hacia él. Sin duda lo pusilánime se esconde más en la crítica de este grupo, en el cual incluyo a los que han intentado jugar a ser dios para luego (aquí si que hay cobardía) arrepentirse, no comprendiendo lo empírico del acto, la fortaleza adquirida en el amargo regreso a la vida. Tal vez el retractarse nace a partir del enfrentamiento con esto último, pues terrible es despertar y ver que el fracaso se define concretamente con tu propia existencia. En mi caso, se agregó a eso el sentir la misma desesperación que me llevó a tal decisión y que pareció irse por un instante para luego volver con más fuerza, mucho más real. Me sentía aún solo y más terrible que esto, era el hecho de que pronto se vendría un nuevo intento que, más furioso que cualquiera de los anteriores, seguro me llevaría esta vez a la muerte. Y la verdad es que, bueno, así como iba, seguramente desaparecería sin saber lo que se sentiría compartir con alguien esta perversión. Pero algo irónicamente bueno había resultado de todo esto: en esos días de reflexión pude definir la sensación extraña que anteló mi casi fenecer, y era que mientras más cerca de la muerte, más inquietante y poderosa era la excitación. Sólo debía sincronizar este estímulo con eso de masturbarme y parecía que había dado un paso en mi búsqueda, aunque aún faltaba algo.

Una hora exacta estuvimos en ese pub, frente a frente, sin decir una palabra.
-Esta noche voy a morir- dijo finalmente. Sus labios dejaron ir algo parecido a una sonrisa.
En ese instante pensé que todo se había ido al diablo, que ella no era más que otra de las tantas personas que me creían terapeuta y que me buscaba para relatarme sus problemas como si tal cosa fuera a solucionárselos. En mi ansiedad, porque se definiera lo que ocurría, no entendí la señal.

-Mira, buscaste a la persona equivocada- quería terminar lo más rápidamente posible esta fallida cita.
-No, no es lo piensas, dijo con una risa al final de sus palabras- esto va a gustarte.
- ¿Gustarme? ¿Esto?
-Si. No estás aquí por curiosidad solamente.
OK, lo que sea. Esto se está volviendo de verdad tedioso. La próxima vez invito yo. Adiós.
-Te he visto.

Bastaron estas tres últimas palabra para detenerme, aterrarme y provocarme. Me volví a sentar. La cita al fin se ponía interesante.
-¿Has visto qué?- Quería provocarla, ver si era capaz de decirme con naturalidad que parecía propia, lo que yo también pensaba.
- Tu sangre, tu regreso de la muerte…Tu semen.

Quien hubiera sido espectador de mis actos, ni siquiera se hubiera molestado en acercarse a sermonearme por tales cosas, simplemente me habría entregado a la policía para proteger a este puro e inocente mundo de las aberraciones de la mente humana. Pero ella no lo hizo. Segunda señal, esta vez si la comprendí: al parecer, ella no pertenecía al sector prejuicioso-hipócrita y eso era bueno. Por un largo rato, sólo la miré fijamente.

-Cuando- pregunté morboso.
-Cada vez que lo hiciste-dijo sin descaro.
-Y…-
-¿Y que?
-“Y qué” pretendes con todo esto. Vas a mi casa, me traes hasta acá y así, sin más, me confiesas se voyerista de mis…-no sabía como llamar a lo que hacía y mantenía la distancia.
-¿Masturbaciones suicidad?-propuso ella.
-Mmm. Sí, es un buen término ¿a donde va todo esto?
-Yo te entiendo- dijo ella sin quitar sus ojos de los míos.-Entiendo lo que haces por que yo también hago lo mismo.

Extrañaba en verdad la impresión que podía provocar las personas en mí. La pérdida de un ser querido, una declaración de amor, el deshogo de alguna persona aquejada por algún problema estúpido, hace mucho que no había algo que pudiera dejarme atónito, al borde la parálisis. Al fin, lo que no parecía existir, lo que en su supuesta irrealidad me había llevado a la locura y la pérdida todal de fe y esperanza, existía en verdad, tenía un nombre, era una mujer sentada justo frente a mí. Y esta era su historia.
Un bisturí y mi clítoris, así comenzó. La Ninfomanía, la insatisfacción, las alternativas, la experimentación, la frustración de no obedecer, incluso al intentarlo, a lo que los demás si podían, fue lo que siguió. Un amor, uno, mil romances fugaces al anochecer, un capricho; todo en su variedad resultaba decepcionantemente igual. Es como caminar en círculos y llegar siempre al mismo lugar, con la misma infame sensación de vacío y farsa a la vez. Vinieron así las heridas, pequeñas, como una dosis de anestesia a mi dolor que era mucho más que lo aparente, que lo físico. Luego, un atentado a mi naturaleza, por serme inútil…era sólo cercenar mi clítoris, era un punto de partida. Pero bastó el primer corte para que la idea de descanso se volviera algo diferente, nuevo y sanador. Primero traté con el mismo bisturí, introducirlo por mi vagina. Desistí y lo hice con mis dedos, con mi mano. Un corte en la cadera y la sangre cubrió mi cintura, mi vientre y sentí que a través de mi mano se metía dentro de mí. Cuando ese placer se volvió insuficiente, vinieron los límites, vino la muerte. Un hombre murióo junto a mí en el hospital. Su cuerpo, aún caliente, aún cubierto de sudor y tensión terminó por desangrarse a metros de mi propia agonía. Y todo, todo lo experimentado murió allí, rápido, descifrando la incógnita en una respuesta, una acción inconsciente.
Nunca había tenido un orgasmo así, mucho menos estimulada por la furia morbosa de un cadáver. Fue una revelación y una depresión inmediata al saber que…
De pronto vaciló un momento. Su firmeza se volvió vulnerable y eso pareció agotarle. Pestañeo un par de veces y la seguridad regresó. Tal vez la Seljka insípida, dueña de la claridad del día, de la normalidad, había venido por un instante para luego desaparecer como si no hubiese estado ni existido antes, nunca.
-Entonces apareciste tú. Tu cuerpo, tu sangre, tu excitación a medias, tu muerte. Te seguí en esos momentos, te comprendí. Y el misterio, la búsqueda del porque se volvió el comienzo de algo necesario de completar.
Por un momento, me nació el impulso de arrojarme sobre ella y besarla, abrazarla. Fue extraño. Duró sólo un momento porque inmediatamente las imágenes de su desconocido cuerpo desnudo casi sin vida frente a mí se vinieron a la mente, convirtiéndose en lo único posible de pensar. Talvez la cuarta oportunidad, que yo pensaba era mi final, no sería en soledad sino con ella al frente, un espejo sin reflejo, una mujer y no yo solamente tratando en un mismo lugar y por un mismo motivo.
Tomé su mano y la llevé a su casa, aunque en verdad era ella quien me llevaba. No me dijo que hiciera lo primero, no fue necesario; como una pareja que se conoce con los años supe que allí debíamos ir porque el lívido nos atrapó en medio de la ciudad y era necesario liberarse de él antes que enloqueciéramos. Cruzando en una esquina, la prisa se detuvo de pronto y la furia hechizante de su rostro se volvió una dulce expresión de ternura.
-Antes de morir, quisiera…-no terminó de hablar porque bajó la cabeza.
-¿Qué?- pregunté preocupado, pensando incluso que hasta se había arrepentido-¿Qué es lo que…- tampoco pude terminar. Sujetó mi chaqueta con delicadeza y me acercó a ella, a sus labios. Fue un beso doloroso, melancólico, como si con él se despidiera de algo, creo y era del amor, sí. De ese amor sano que cura las enfermedades del hombre, la maldad, que sin duda ella hubiese elegido si tan sólo hubiese tenido la oportunidad de sentirlo. Yo también me despedí de eso, de lo que nunca tuve, y le di la bienvenida a SELJKA en estos últimos momentos de mi vida como si eso realmente no fuera a suceder, como si la palabra “mañana” fuera un amanecer con cielo, sol y vida al día siguiente.

Su casa era muy ordenada pero muy oscura a la vez. En una habitación grande y vacía. Me desnudó lentamente y luego lo hizo con ella misma. No me molestó no hacerlo yo. Tenía cicatrices frescas entre sus senos y sus pezones sangraron al rozar las palmas de sus manos. Su vientre, sus caderas, su piernas perfectas, su vagina, todo era en cámara lenta, ella jugaba incluso con el tiempo. Su piel pálida, casi azul, parecía el delicado traje de un cadaver, pero ella no estaba muerta, podía sentir su existencia. Me senté nervioso en una silla apoyada en el muro tras de mí y ella comenzó a alejarse sin voltear hasta el fondo de la habitación, cruzando un haz de luz venido de un ventanal a mi izquierda que la iluminó para luego desaparecer. Luego de un momento, algo se escuchó abrir y cerrar.

-Cuando probé por primera vez con un arma- dijo desde las sombras, casi morí sin lograr lo que buscaba. Todo salió mal, quería no existir mas, pero luego, al ver que la muerte de otro era la respuesta, allí en la camilla de ese hospital, le pedí a Dios que me diera otra oportunidad para hacerlo bien esta vez, controlar mi muerte hasta lograr el orgasmo perfecto y por ende único y último, la matríz.

Reapareció a través de la luz con un arma en su siniestra. Su cadera cargaba hacia la izquierda y sus piernas estaban levemente separadas. Era perfecta. Su pose, su presencia, su aura violenta e intensa. Poco a poco, fue real o simplemente una distorsión de mi mente, ella se iba transformando en todo. La materia, el mundo, las personas, incluso los muros de su hogar, se hacían transparentes para luego desaparecer.

Hubo un momento de silencio, de contemplación. La beldad de lo intacto daba su último respiro para caer sin regreso al horror exquisito del morbo. Apuntó con firmeza y contuvo la respiración.
-Tú primero-dijo decidida.
Tragué saliva, mantuve la vista en el acero, limpio cañon y solté el aire de mis pulmones.
-Está bien.

Ella disparó. Vi la bala venir, la escuché silbar freta a mí , cortar el aire espeso y entrar en mi costado derecho para luego salir y estrellarse en el muro; y esto no era como mis venas cortadas no como la daga en el pecho, no: la sangre brotó de una manera violenta, descontrolada y posterior al dolor de la herida vino la tan esperada por ambos erección. Fue leve y ella lo notó. Comprendió en ese instante lo que faltaba, volviendo entonces el arma hacia el borde de su seno derecho y disparando la segunda bala.

Cayó de rodillas contra el suelo, pero se levantó de inmediato aunque con dificultad, golpeando su cuerpo contra el ventanal y apoyándose en él. La sangre corrió hasta su bello púbico y su derecha comenzó a digitar su clítoris con calma, con fuerza. Estaba empezando a morir y su gemidos se mezclaban haciendo un eco tan sutil como ensordecedor, rebotando en el vacío duro e impenetrable de la habitación. Unos eran de dolor, otros de placer ahí, en esa oscilación, la seguí masturbándome con la misma lentitud.
Cuando el frío del desangramiento se mezcla con el calor de la excitación, bien puedes volverte loco o disfrutar de tan exquisita experiencia. Yo me estrellaba y destrozaba en ambas.
Su cadera se contorneaba cada vez más fuerte y el arma recorría con fuerza su cuerpo, marcando su piel y deteniéndose en su herida mientras yo, a pesar de tan estimuladora visión, no parecía llegar a la eyaculación. La miré desesperado. Ella esperaba mi muerte para acabar, yo la quería ver con más sangre y con más heridas para hacerlo yo
¿Quién quedaría en pie par obtener lo que esperaba? En ese instante hubiese sido imposible responder algo, pero sí podía decir que ella tenía el control , la decisión de satisfacerme o satisfacerse a sí misma. Con dificultad niveló su puntería y disparó contra mí otra vez. La bala dio en el pecho en esta oportunidad y no salió de mi cuerpo como la vez anterior. Golpeo en una de mi costillas y se fragmentó en varias partes, reventándome por dentro y haciéndome sangrar por casi todos mis orificios naturales. La pérdida de la conciencia era lenta e inminente, si me mantenía vivo y resistente a tanto dolor, era más por una fortaleza espiritual que física. Su gemidos se volvieron un resoplo de agonía y en ese instante, sin duda aquejada por la locura de la situación, abandonó su voluntad de espera mi muerte. Un último y desesperado grito acompañó su orgasmo, el que acalló luego con el cuarto y último tiro, esta vez en su boca. La cabellera en su nuca se levantó con el impacto y parte del cerebro estrelló con el ventanal, cayendo de rodillas al suelo con su cuerpo hacía atrás. Sus piernas abiertas y su vagina aún dilatada dejaba correr líquido y sangre entre sus muslos.
Entonces acabé. El semen saltó casi a su pies y usé misúultimas fuerzas para intentar levantarme y llegar hasta ella. Había aflorado de nuevo ese sentimiento de ternura que sentí cuando me confesó saber sobre mis actos y quise terminar abrazado a ella en un gesto quizás de agradecimiento, quizás de amor; pero no pude, terminé tendido sobre un charco de sangre intenso que se extendía lentamente para cubrir todo el piso a nuestro alrededor. Comencé a respirar con dificultad y su imagen, aun hermosa se desvanecía ante mí, como el rastro invisible de algo de hace mucho tiempo. Me pregunté entonces que hubiese pasado si las posibilidades de una vida norma se hubiesen presentado ante mí. Si algo o alguien hubiese aparecido para ajustar mi vida de acuerdo a lo que, como persona, necesitaba para ser normal y no sufrir esta anomalía conductual, pero, pero las ignoré por que yo quería esto. No es fácil aceptar ser un necrófilo o descubrirlo y asumir tal condición, aplicándola en lo posible de una manera inofensiva para los demás y para mí, pero después de tanto y tanta reflexión y preocupación no tenía sentido porque había llegado el final de todo y con é, las respuestas simples y comprensibles a tanta aflicción. Era feliz con esto.
Acabé las pocas fuerzas que me quedaban con una última sonrisa y morí.